Ехала на днях в метро, окинула взглядом вагон:
...в розовом молодые парни и дети.

T’as déja fait le tour
ce c’qui t’a fait souffrir
Pour le meilleur souvent récolté que le pire
Quand tu n’as plus la force ni meme le désir
Et tellement chialé et tellement maudit

Quand t’en as ras le bol de ceux qui font semblant
Qu’avant d’parler d’amour ils te parlent d’argent
Et d’regarder partir ceux
qu’t’as protégés toujours
En osant un sourire
sur tes chances de retour

L’injustice, L’injustice

В этом мире есть голос, который неизменно вызывает во мне смятение. Когда он звучит, мне кажется, что по всем струнам, сколько бы их не было в моей душе, прокатывается очень терпкое и грустное прикосновение. А потом все лучшие чувства, которые во мне есть, вытаскивают на поверхность и заставляют стремиться к чему-то; он неизменно рождает во мне желание деятельности, доброты и любви. Иначе, душевный порыв.

Может быть, кто-нибудь догадается, о ком идет речь.

Выберусь попить кофе..

Как-то дико неуютно на душе. Так бывает, когда ты знаешь, что должен что-то сделать, но делать этого не хочешь, пытаешься отложить насколько возможно.. Но такого плана дел у меня, вроде бы, нет. Что в таком случае?
Может, это и нормально для такой погоды, но в контрасте со вчерашним умиротворением меня это беспокоит.

Наверное, где-то падает снег белыми хлопьями. Наверное, там лепят снеговика смеющиеся дети, не знающие, что такое предательство и взрослая жизнь.
Наверное, так бывает… а я, доживаю.
Доживаю последние мгновения сна, в котором все хорошо. Боюсь вынырнуть из него, зная, что за его гранью все обстоит с точностью до наоборот. Доживаю, в ожидании звонка будильника, как, приговоренный к расстрелу, ожидает залпа.
Доживаю…
Доживаю последние поездки на карточке метро, смотря на то, как стремительно и неуклонно скатываются к нулю цифры, отмечающие количество поездок. Словно ведет отсчет, какой-то счетчик попыток. Раз – и на одну стало меньше. Доживаю игру во взгляды в вагоне. Девушка, не надо на меня так смотреть, я не принц на белом коне. Я уставший от всего циник с поломанной жизнью. Да, я знаю, что со стороны произвожу неплохое впечатление, но не стоит со мной связываться.
Доживаю…
Доживаю этот город, утопший в грязи и серости. Доживаю бомжей в переходах, переступаю через них, уже даже не морщась брезгливо. Доживаю толчею и вечную суету, закутавшись в безразличие, как в плащ. Доживаю его ночи в огнях и алкогольно-наркотическом угаре. Доживаю его серые суматошные дни.
Доживаю…
Доживаю взгляд чужой матери, стоящей у цинкового ящика со слюдяным окошком, через которое все равно ничего не видно. На грубо сколоченном деревянном коробе с ручками для удобства переноски, в котором лежит цинковый ящик, коряво выведена фамилия того, кто был моим другом. А я доживаю взгляд его матери. Она уже не плачет, она просто молчит. И это молчание хуже слез. И мне хочется плакать, а я не могу. Я доживаю, уже в который раз. И никак не доживу.
Доживаю…
Доживаю последние мгновения до осознания мысли, что до сих пор люблю ту, которая сейчас далеко. И с другим. Доживаю ту тягостную маету на душе, чтобы принять в сердце мысль, от которой станет еще хуже. Доживаю и принимаю в себя, как ныряльщик втягивает воздух в легкие, осознание того, что не могу без нее.
Доживаю…
Доживаю чужую боль и мучаюсь от осознания своего бессилия и невозможности помочь. Доживаю неприятие помощи и обреченность. Смотря в обреченные глаза, ловлю себя на злости.
Доживаю…
Доживаю рутину работы и желание все бросить. Уехать далеко в горы и встречать в рассвет в домике с видом на Эльбрус, под звездами, до которых, кажется, можно достать рукой. Доживаю свое сопротивление голосу дороги, пытаясь привязать себя к месту. Но все сильнее тянет в путь. Билет уже в кармане и все равно куда, лишь бы отсюда подальше.
Доживаю…
Доживаю мечты, смотря пожелтевшие фотографии, с которых улыбаются знакомые и близкие люди. Доживаю детство и прощаюсь с ним, в который раз. Доживаю надежды, и первые, чистые, как вода родника, мечты. Потом мы смоем кровь и грязь дорог с наших тяжелых армейских ботинок в этом роднике. Но это будет потом. А сейчас я доживаю.
Доживаю…
Доживаю бесполезность слов и бессмысленность дел. Доживаю слезы обиды и привкус разочарования. Доживаю крушение догм. Доживаю отсутствие веры в чудо. Доживаю страх, чтобы родился новый, еще более стойкий. Доживаю седые волосы и шрамы на теле и в душе. Доживаю последние деньги на телефоне, говорящем всеми голосами, кроме того, который сейчас хочу услышать больше всего. Доживаю последние капли коньяка, разламывающегося на языке гранями вкуса. Доживаю последнюю сигарету, гаснущую в пепельнице. Доживаю очередную бессонную ночь, встречая рассвет, неохотно вползающий в город. Доживаю для того, чтобы жить дальше. Доживаю, чтобы пережить. Умереть и воскреснуть.
Ведь ради этого стоит жить. Может в этом и есть смысл жизни?

(с) не знаю автора

У меня приступ амнезии.
Я не помню, писала ли я про Париж и Диснейленд? А если нет, то стоит ли?
upd. посмотрела, писала все, точно

А еще из последней поездки добавились Антверпен, Гент, Брюгге, Остенде и Брюссель.

...эх, где мои приступы графомании..

Они стояли друг напротив друга, словно два солдата одной давно закончившейся войны, и в связывающем их взгляде было слишком много всего, для того чтобы выразить это словами. Тем не менее они говорили. Долго, болезненно и, возможно, в последний раз. «Почему я так несчастна?» — спросила Джулия Ричарда напоследок, на что Гир ей ответил: «Ты уделяешь слишком много внимания ненужным вещам. Тому, как человек кричит на каждом углу о своих чувствах, и с какой тщательностью подбирает свадебный костюм. Как он смотрится

рядом с тобой на фото и насколько респектабелен. А ведь единственное, что действительно важно, чтобы этот человек любил тебя. Ты должна найти мужчину, который полюбит тебя… точнее, позволить ему найти тебя. Вот и все».

Альфа-банк стал спонсором ЖЖ.

Подробнее можно почитать тут.



А вот тут пишут слоган для... России.